Heute hatte mein Internet Schluckauf. Aller 10 bis 15 Minuten wählte sich mein Router neu ein. Sowas schaue ich mir gerne mal eine Stunde an oder so, was weiss ich denn ob irgendwo an der Leitung gebaut wird oder so. Aber auf Dauer nervte das, und so rief ich bei der leider kostenpflichtigen Hotline an.

1st Level: Automatische Ansage, ich will aber mit einem Menschen sprechen und drücke weder 1, 2 noch 3. Schliesslich eine nette junge Frau die ich recht schnell davon überzeugt hatte das alle Kabel dort sind wo sie sollen und alle nötigen Geräte mit Strom versorgt und auch eingeschaltet sind. Sie eskalierte mich an den…

2nd Level: Ewige Wartemusik, dann ein schnösseliger Hanseat. Trug bestimmt ein rosa Poloshirt. Technisch ein klein wenig versierter bat er mich das Modem einmal unter Umgehung meines Routers zu testen und noch mal anzurufen. Was ich, da keine Besserung eintrat, dann auch tat.

1st Level: Automatische Ansage. Dann den Erklärbär gespielt: habe eben schon angerufen. Bitte an die Technik weiterleiten. Meiner Bitte wird entsprochen.

2nd Level: Wartemusik. Weil mir die Hand am Ohr einschläft stell ich das Telefon auf laut und lege es neben mir ab. Endlich ein Mensch dem ich die ganze Story noch mal vorbete. Licht am Ende des Tunnels: er misst die Leitung durch. Mit dem Ergebnis ist er nicht zufrieden. Die Sache eskaliert weiter, nämlich zum…

3rd Level: Die Götter seien gepriesen! Ein umgänglicher Mensch mit merklichem Sachverstand. Misst die Leitung noch mal durch und sagt die ist okay so. Auf mein nachfragen ob der Aussage bezüglich der Leitung in Level 2 kommt nur ein betont nüchternes “Die Interpretationsversuche zu den Leitungsmessergebnissen des 2nd Level darf ich nicht mehr kommentieren”. Alles klar, ich höre sein breites Grinsen deutlich heraus. Er gibt mir tiefergehende Einblicke was bei so einer Leitungsmessung alles für Werte erfasst werden. Ich kenne jetzt die anliegenden Spannungen meiner Leitung auf die zweite Nachkommastelle genau, weiss das die Widerstände so hoch sind wie sie sein sollen und die Kapazitäten mit xx µF auch perfekt im Limit liegen. Er bittet mich einen letzten Test durchzuführen und ruft mich eine halbe Stunde später wieder zurück. Letztendlich ist klar: das Modem hat die Hufe hochgerissen und er schickt mir ein neues.

Dolle Sache, es scheint als habe ich nun über das Wochenende nur ein Schluckaufinternet. So kann ich nicht arbeiten. Doch dann fällt mir ein dass ich irgendwo noch so ein olles Telekom-Modem rumliegen habe. Etwa 5 mal so groß wie das jetzige und aus einem massiven Block PVC plastegemetzt. Ich fühle mich in die Anfangstage des schnellen Internetzes zurückversetzt. Als ich den Schucko-Stecker einstecke meine ich dass das Licht kurz geflackert hat, aber da kann ich mich auch täuschen. Jedenfalls läuft mein Netz jetzt wieder, ohne Schluckauf.

Und um nun den Bezug zur Überschrift herzustellen und mal wieder gute Musik hier zu sehen, Jefferson Airplane mit White Rabbit.

Fehlt jetzt nur einer der das Monstermodem auf dem Höhepunkt des Songs in die Badewanne schmeißt in der ich (nicht) sitze…